海苔熊的心理話

21:00

EP665｜【脆文心理學】為什麼長大後「不強求見面」反而更輕鬆？成年人的時間，到底該分給誰

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2026/10/05

長大之後，你有沒有發現跟一個朋友見上一面，簡直像在辦一場小型專案管理？大家要掏出行事曆對時間、推掉其他安排，才能擠出那一點點相聚的時間。今天這集我們要探討成年人社交的時間成本、心靈防備與關係界線。透過臨床心理學的「心理安全感」與「雙向安全依附」，一起拆解我們長大後都會面臨的冷酷問題：既然大家的感情與時間資源都這麼有限，我們到底該把這份「昂貴的時間」，分給誰？【本集重點】 ** 時間就是能量**：為什麼有些見面會讓你充飽電，有些見面卻像把你的能量嚴重抽乾？ ** 卸下人格面具**：最好的朋友不是能聊多久，而是能讓你卸下防禦「好好做自己」。 ** 拒絕單方面燃燒**：大家的時間都很貴，為什麼長期單方面遷就與配合的關係該優雅退後？ ** 三個社交減負練習**：盤點能量流水帳、手機朝下專注相聚、勇敢淘汰單向消耗的關係。 ** 在日子裡偷偷點燈**：時間會幫你篩選人。 💬本篇題材參考自 Threads 熱門發文 🐻 海苔熊 Facebook https://www.facebook.com/Haitaibear/

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46:48

EP664｜【跨界對談】走過家庭創傷與渣男陷阱！專訪馮子紜：被最親的人傷害過後，如何重新定義「家」與「愛」

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2026/10/01

今天這集我們特別邀請到在網路上有著超高人氣、在直播圈看盡風風雨雨的馮子紜。透過她的生命故事，一起看看童年父母離異與媽媽的距離所帶來的深層傷口、在感情中遭遇渣男後的清醒、面對司法失望時的堅持，以及她如何重新建立對身體自主權與感情家庭的全新人生價值觀！【本集重點】被刺痛的童年記憶：父母離異、隔代教養到遭遇媽媽的冷漠與家暴，如何走過混亂的原生家庭？直播圈的風風雨雨：在社群與直播鏡頭背後，那些看盡人情冷暖的生存體悟。感情裡的渣男識別課：為什麼我們總是容易跌入危險關係？從心碎與背叛中學會的清醒防線。奪回身體自主權：面對台灣司法的失望與外在議論，如何堅定地維護與保護自己重新定義愛與家庭：卸下被害者標籤，如何走出過去的陰影，建立專屬自己的安心與安全感。 🐻 海苔熊 Facebook https://www.facebook.com/Haitaibear/ 📸 【海苔熊的心理話】Instagram https://www.instagram.com/haitaibear.podcast/ 🐢贊助海苔熊的龜龜飼料

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19:54

EP663｜【脆文心理學】30歲後總覺得自己比不上同儕？40歲姐姐們：妳才剛要開始！

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2026/09/28

當你剛跨過 30 歲大關，是不是也突然覺得四周的空氣變重了？身邊朋友一個個結婚生子，而你的職涯好像卡在半路，體力也開始溜滑梯。我們常以為到了 30 歲人生就該「定型」、不能犯錯，但最近 Threads 上一篇「30 多歲女孩向 40+ 姐姐求人生建議」的貼文卻直接炸開，姐姐們的回覆讓人既心酸又省悟！今天這集我們要探討年齡焦慮、社會期待與自我界線。【本集重點】 ** 被社會時鐘綁架**：周圍的鐘聲響起時，為什麼總覺得全世界都在評斷你的落後？ ** 感情不是唯一救贖**：心裡缺乏安全感時，如何避免把伴侶當成「避風港」卻反而加倍孤獨？ ** 失敗只是數據累積**：別被完美主義綁架！每一次心碎，都在為你堆疊「心理韌性」。 ** 練習讓別人失望**：從小習慣討好的你，如何用「課題分離」優雅離場、保護自己的能量？ ** 三個心靈鬆綁練習**：給自己 10% 發瘋額度、建立財務底氣、劃清界線，今天就能開始做！ 🐻 海苔熊 Facebook https://www.facebook.com/Haitaibear/ 📸

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61:32

EP662｜【跨界對談】為什麼指令給得越詳細，AI 給的越像垃圾？讓瓦基告訴你真正精準的對話邏輯

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2026/09/24

「為什麼我給了 AI 那麼詳細的指令，它回給我的依然是一堆看似精美、實則空洞的罐頭廢話？」今天這集我們邀請到《閱讀前哨站》站長瓦基，拆解大家在用 AI 時最常踩到的思考陷阱。探討如何擺脫對 AI 指令的迷思，打造真正有用的思考系統 1.AI 答案太空洞？教你用「一招反問法」，讓 AI 幫你找出提問死角 2.不只幫你做報告！如何用 AI 把「無邊無際的焦慮」拆成可執行的步驟？ 3.為什麼你花在改 AI 稿子的時間，比你自己直接寫還要長？ 4.不背指令也能問出神解答！瓦基親授「3 步思考對話框架」 5.瓦基分享：從台積電轉換到全職創作者的過程想了解更多瓦基使用AI的技巧 🔍【AI 瓦基第二大腦｜打造不被淘汰、越用越強的 AI 工作流】 🐻 海苔熊 Facebook https://www.facebook.com/Haitaibear/ 📸 【海苔熊的心理話】Instagram https://www.instagram.com/haitaibear.podcast/ 🐢贊助海苔熊的龜龜飼料

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21:00

EP661｜【脆文心理學】「我自己就能變好，幹嘛要談戀愛」，兩個人在一起到底為了什麼？

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2026/09/21

「如果兩個人在一起沒有辦法讓彼此變得更好，那還不如一個人。」這句話聽起來超級有道理對不對？但你是否也曾想過：如果我自己就能變好，那為什麼還需要另一個人？今天這集我們要探討感情的終極意義與伴侶的功能性迷思 1. 功利戀愛的陷阱：我自己就能變好，幹嘛還要找個人來麻煩自己？ 2. 伴侶的省電模式：一個人抗壓很耗力，而牽著對的人，會讓你更省電 3. 分手後的戒斷期：分開後過得一塌糊塗，代表我從來沒真正「變好」過嗎？ 4. 照出脾氣的鏡子：為什麼單身時EQ超高，一談戀愛卻會為了擠牙膏理智斷線？ 5. 最舒服的相處距離：如何做到「各自買票、並排坐車」的成熟關係？ 🐻 海苔熊 Facebook https://www.facebook.com/Haitaibear/ 📸 【海苔熊的心理話】Instagram https://www.instagram.com/haitaibear.podcast/ 🐢贊助海苔熊的龜龜飼料

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19:54

EP660 | 【來信解惑】明知道這段感情沒有未來，為什麼還是不停地想他？

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2026/09/17

「能讀懂你靈魂的人，不一定能陪你走向永恆。把理解跟陪伴都當成關係的入場券，才不會被剎那的永恆，困住接下來的人生。」今天這集我們要探討非典型感情中的情感依附、曖昧不確定性與放下難題。直白的拆解「為什麼明知沒有未來卻依然朝思暮想」的大腦機制，剖析欣賞與相處的根本差異！【本集重點】 1. 消失又出現的荒謬：已讀不回整個月，重新聯繫後卻反要你安慰他？談感情裡的自私與情緒勒索。 2. 戒不掉的不確定性：為什麼越是「答案懸在半空中」的關係，大腦越會像中毒般反覆重播？ 3. 停止審判他的痛苦：一個人正在受苦，和他「有沒有能力當你的伴侶」，完全是兩回事。 4. 把愛的發言權拿回來：他只是替你打開了內心的一盞燈，燈亮後的房間與價值，依然永遠屬於你自己。 5. 關係的兩張驗票門票：能欣賞你只是入場券，能在現實裡陪伴、修復與好好留下來，才決定感情能不能住下去。 ✨感謝李咩咩的來信✨希望你一切都好 🐻 海苔熊 Facebook https://www.facebook.com/Haitaibear/ 📸

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10:24

EP659｜【脆文心理學】請個生理假還要被算日期？面對主管的不合理質疑，如何溫和且堅定地回應？

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2026/09/14

「理解為難你的人，可能也有他的困難；並不代表你需要被他情緒勒索，你永遠可以為自己出征。」今天這集我們要探討職場上的同性刁難與生理假困境。我們要務實地拆解「女人何苦為難女人」背後的女王蜂症候群與認知失調，搞懂主管內心深處的生存焦慮，並教你如何用阿德勒的「課題分離」優雅畫出個人界線。【本集重點】 1. 生理期不是發薪日：為什麼基本常識放到職場，會變成主管扣員工偷懶帽子的藉口？ 2. 女王蜂症候群：為什麼女性主管反而對同性部属更嚴苛？ 3. 我受過的苦妳也要受：拆解主管的認知失調：承認妳的合理，等於否定她當年的壓抑。 4. 課題分離劃界線：好好照顧身體才是妳的課題。 5. 溫和堅定的對答示範：一句話把焦點優雅拉回專業與工作交接。 🐻 海苔熊 Facebook https://www.facebook.com/Haitaibear/ 📸 【海苔熊的心理話】Instagram https://www.instagram.com/haitaibear.podcast/ 🐢贊助海苔熊的龜龜飼料

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22:10

EP658 | 【來信解惑】為什麼越認真生活越覺得空虛？別讓他人的「評分機制」定義你的價值

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2026/09/10

「每天都付出了極大的努力，表現維持在中上，沒有暴跌也沒有暴衝，卻累得像每天都在替一台看不見的發電機踩腳踏車。」你是不是也常覺得自己被困在「中間位置」？在學校拿不到前三名與進步獎，在職場拿不到最佳員工也談不上大幅突破，付出了全部卻好像永遠被當成理所當然。一起看看分數與評比如何悄悄搶走我們的注意力、如何建立專屬自己的「雙層指標」，以及如何在不合理的制度裡保護自己的熱情與能量。【本集重點】 1. 制度的漏洞：為什麼當獎勵只留給第一名和暴衝的人，認真的人反而想擺爛？ 2. 查證不了的情報：那些總說「我沒讀書/沒加班」的人，為什麼他的話不必認真？ 3. 搶鏡頭的分數：心理學實驗揭密：為什麼關注名次與 KPI，會悄悄殺死你的熱情？ 4. 專屬的雙層指標：擺脫「我贏過誰」的評價，用每週三欄紀錄看見自己實質長出的能力。 5. 拿回主導權：與其拿自己的成長做賭注，如何把自責的力氣，變成對制度的具體建議？ ✨感謝半大少女的來信✨希望你一切都好 🐻 海苔熊 Facebook https://www.facebook.com/Haitaibear/

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11:23

EP657｜【脆文心理學】天天內耗度日，心好累！到底該怎麼不去在意別人眼光？

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2026/09/07

看到別人活得自信大方，你是不是也曾暗自許願，希望自己能一秒變身成「不在意他人眼光」的人？今天這集我們要探討過度思考（反芻思考 Rumination）與對他人眼光的焦慮。我們不講高深的大道理，而是務實地拆解那些「明明想解決問題，卻演變成在罵自己」的思考陷阱。要如何劃清自己能控制的邊界，並學會在日常中停止瞎猜別人，把焦點重新放回自己身上。【本集重點】貪心的愛自己：為什麼一口氣想解決所有性格缺點，反而給了自己更大的壓力？ 3秒測試法：如果三天後就會死掉，你還會在意現在這件事嗎？快速過濾 90% 的假內耗！反芻思考的兩面：一直想不代表不好，關鍵在於你是「情緒性糾結」還是「具體的解題式思考」？讓他們去，讓我來：面對無法控制的事情，如何從「虛耗腦袋」轉向「專注在我能改變的 2%」？收回過度警覺：為什麼我們總是下意識順從與猜測別人？ 🐻 海苔熊 Facebook https://www.facebook.com/Haitaibear/ 📸 【海苔熊的心理話】Instagram

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49:42

EP656 |【今天讀這本】錢真的有變成你喜歡的樣子嗎？專訪珊迪兔：克服「不敢花又存不到」的金錢焦慮

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2026/09/03

明明帳戶有錢卻不敢花？或是每次失控消費後，隨之而來的是深深的罪惡感？我們總以為解決焦慮的方法是「賺更多錢」，但很多時候，我們只是把對自我的懷疑與對認同的渴望，投射到了數字上。這集邀請到《值得過上好日子》作者珊迪兔！從家裡經商失敗、扛下債務到東山再起，她將分享如何擺脫「情緒消費」與獲得認同的執著，建立有安心感的全方位財務計畫。【本集重點】海苔熊的金錢觀剖析：海苔熊公開自己的私房花費習慣與金錢焦慮。低潮到東山再起的理財學：走出欠債陰霾，珊迪兔如何從谷底重構金錢邏輯？擺脫認同的執著：過去拼命賺錢只為得到父親認同，如今她如何不再用金錢量化自我？安心感的財務分配：拿到一筆錢後如何進行「有效」分配，兼顧投資與生活價值？踩下情緒消費的煞車：告別空虛循環，讓存錢不再是懲罰，花錢不再是內疚。 🐻海苔熊 Facebook https://www.facebook.com/Haitaibear/ 🐢贊助海苔熊的龜龜飼料

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19:38

EP655 |【脆文心理學】孝親費買的不是生活，是免於被罵的資格？拆解孝順背後的情緒勒索與金錢枷鎖

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2026/08/31

每月轉出的那筆孝親費，到底買到了什麼？是父母的生活、家裡的平安，還是買一個「這個月免於被罵」的資格？今天這集我們要探討孝親費背後的心理枷鎖與情感勒索。一起來看看代間轉帳的情緒成本、付出自願度對心理感受的影響，以及如何在責任與界線之間找到平衡。【本集重點】孝順的兩種模樣：你是「因為感謝」而給，還是「因為不敢不給」而給？未發生先害怕：為什麼父母都還沒開口，你心裡已經在預演被罵的畫面？給完錢只剩空虛：為了逃避罪惡感而給的錢，為什麼會變成滿滿的委屈與不甘？責任重到不敢求助：當「聽話」變成唯一標準，為什麼反而讓人失去處理問題的信心？日常小練習：利用「四欄評估法」，把「我還欠多少」換成「我們怎麼把日子過下去」 🐻海苔熊 Facebook https://www.facebook.com/Haitaibear/ 🐢贊助海苔熊的龜龜飼料 https://pay.soundon.fm/podcasts/9227fc4c-c954-46dd-b392-1ab7f3c43c33 📬海苔熊信箱

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47:38

EP654 | 越努力越空虛？解析俄羅斯童話《蘋果與生命之水》：別拿別人的期待虐待自己

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2026/08/27

「或許你拼盡全力去尋找的，正是你現在擁有的。你好，努力去追回青春，卻忘了今天已經是你這輩子最年輕的一天。」「你是不是也常覺得自己很累？明明每天都很努力工作、拼命滿足父母或伴侶的期待，但每當深夜安靜下來，心裡卻只有滿滿的空虛，甚至不知道自己到底在為什麼而忙……」這集海苔熊帶大家拆解俄羅斯經典故事《蘋果與生命之水》，聊的是我們每個人在人生路上都會面臨的盲目努力、選擇焦慮與自我救贖：【打破迎合期待的迷思】拼命達成別人的目標，只會榨乾自己；唯有停下來，才能看清自己要什麼。【絕境帶來的轉機】當你覺得一無所有、退無可退的時候，往往也是你勇敢改寫命運的開始。【放下對親近人的執念】有些傷害源於對方的匱乏與恐懼，別拿別人的不完美來懲罰你自己。【建立真正的親密連結】速食關係給不了安全感，唯有敢冒險展現真實的自己，才能遇見真愛。【拿回生命的主導權】別等別人來救你！學會當自己的靠山，才是讓人生重見光明的唯一解藥。 🐻海苔熊 Facebook https://www.facebook.com/Haitaibear/

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25:12

EP653 | 「講一句誇獎，會要了爸媽的命？」破解亞洲家庭的雙重束縛，停止內耗自救指南

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2026/08/20

**「你比父母口中當中的你更好，只是你不知道。你不需要從他們的批評當中看出他們的愛，你只需要停止自我必定的語言，給自己你想要的那種愛。」 ** 「小時候考了 98 分，爸媽第一句永遠是：『啊怎麼沒有100分？』長大後看了一堆心理學書，我們好像都在偷偷練習，怎麼當自己的『再養育父母』，把那個總是覺得自己不夠好的小孩抱回來。」黃仁勳前陣子說：「亞洲父母永遠在 “improving you”（讓你更好），他們表達愛的方式就是批評你。」為什麼有人能把這種挑剔轉化成力量，有人卻一輩子都在治癒童年？這集海苔熊帶你看懂亞洲家庭的「挑剔型愛意」，並與你分享 3 個把自己拯救回來的心理學關鍵：【挑剔型愛意的真相】為什麼誇獎像要他們的命？看懂亞洲家庭「愛與焦慮共生」的心理真相。【黃仁勳能，為什麼你不行？】一線之隔！為什麼同樣的批評，有人被成就、有人卻被摧毀？【自救一｜奪回價值定義權】如何停止大腦自動化的負面念頭，不再拿父母的標準折磨自己？【自救二｜稀釋創傷毒性】為什麼我們愛在網路上模仿亞洲父母？揭密「集體幽默」背後的療癒機制。

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12:45

EP652 |【一分鐘心理學】遇到「否定型聊天」對象該如何應對 ? 2招不耗能的社交自救法用起來！

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2026/08/17

「別再對著乾井打水了，你的情緒很貴，不需要浪費在那些聽不懂你語言的人身上。」「下雨天鞋子全濕，跟同事嘆氣說：『這天氣真的超不想上班……』結果對方推了推眼鏡回你：『但也總不能不上班啊，大家不都是這樣過日子的。』那一刻，你表面乾笑，心裡卻大翻白眼，發誓再也不想跟他聊天了。」你有遇到過這種「否定型聊天」的狂熱者嗎？不管你聊什麼，他永遠用「可是、不能這樣」來句點你。這集海苔熊不勸你硬聊，帶你看懂這種「冷水型隊友」背後的心理機制，並送你 2 招不耗能的社交自救法：【薩提爾超理智型】為什麼他只想講道理？過度講理其實是「防衛機制」，用冷冰冰的邏輯來逃避情緒連結。【代際創傷反射】習慣否定別人的人，往往從小被嚴厲否定，長大後自動啟動內化規條「代替父母管教你」。【自救一｜降低預設期待】別再向「乾枯的井」要水！把他定位成邏輯 NPC，停止期待他能給出情緒價值。【自救二｜善用灰石法則】『灰石法則』，像灰色石頭一樣不給對方找碴。 🐻海苔熊 Facebook

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43:13

EP651 | 喝星巴克、約會沒AA就是拜金女？接受對方的金錢付出，就叫不獨立嗎？

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2026/08/13

『真正的獨立，是心靈的自由。』「你不花我的錢，跟我在一起要幹嘛？」一篇放閃文引發全網「27項拜金清單」大亂鬥！明明是小倆口甜甜蜜蜜，為什麼陌生網友會集體大崩潰？這集海苔熊帶大家從心理學看透愛情與金錢裡的集體焦慮，送上 5 個金錢與被愛的精華剖析：【矛盾的金錢心理】 8成人嘴上喊男女平等，行為卻高度傾向男方買單？看懂想法與大腦劇本的落差。【拜金清單的焦慮】為什麼酸民非要證明別人很糟？從「向下比較」看懂那些刺耳留言背後的脆弱自尊。【金錢是蜜糖或控制】「你不花我的錢要幹嘛」是愛還是控制？從「投資模型」辨識金錢背後的附帶條件。【坦然被愛的能力】被請客就代表不獨立？依附理論告訴你：能安心收下對方的照顧，需要極大的安全感。【解套金錢老劇本】別被網路清單綁架！用 3 個提問檢視關係，與另一半建立專屬於你們的金錢默契。 📌拜金清單 https://reurl.cc/AXK648 ▍本集提及之研究文獻（APA 7th） Brines, J. (1994). Economic dependency, gender, and

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16:57

EP650 |【一分鐘心理學】總是嫉妒身邊朋友過得比你好？3招把「討厭的嫉妒」變前進力量

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2026/08/10

「他有他的時區，你有你的花期。當嫉妒來臨，先承認，再行動。放下社群，出去活動、看一本『非工具書』，接受自己做一些『無意義、一無是處』的事情。你會發現，AI時代的沒用才是有用」這集我們聊聊 Threads 上引發成千上萬人爆哭與共鳴的誠實提問：「嫉妒這件事，到底該怎麼處理？」我們從小被教導要真心祝福別人，但心理學卻揭開了一個反直覺的真相：嫉妒這個情緒，其實大腦在保護你！你不會嫉妒馬斯克，你只會嫉妒身邊跟你背景相近的同期。那不是因為你壞，而是大腦的「近距離比較」觸發了零和賽局的警報，甚至是你拿著「理想自我」的完美標準，回過頭來瘋狂地鞭笞現在的自己。這集海苔熊不勸你假裝大器、也不要你苛責自己。帶你用心理學看懂嫉妒背後的真正含義，並給你 3 個不用跟人交換人生、就能讓自己優雅退場的靈魂外掛：社群痛點：看到別人過得好就心酸？一邊嫉妒破防，一邊罵自己心胸狹隘。大腦機制：嫉妒其實是大腦的保護機制，你只是拿「理想自我」在折磨自己。轉化一｜代價拷問：若要連帶承擔對方背後所有的痛苦焦慮，你真想換嗎？轉化二｜前人種】：

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53:14

EP649 ｜【訪談】財富自由最重要的不是財富，是自由！專訪蔡宇哲：談比較心態與告別「慢富」焦慮

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2026/08/06

「注意力比金錢更稀缺，把最珍貴的資源留給自己」「我們總以為財富自由了就會幸福，但如果給你 365 天環游世界，到了第 30 天，你可能只會覺得累。那麼，剩下的 300 多天，你到底想過什麼樣的生活？」這集特別邀請到十年的老朋友、哇塞心理學的蔡宇哲老師來到節目！我們常陷入一種迷思，以為解決焦慮的方法就是「賺更多錢」。但宇哲老師在新書《財富自由心理學》中提醒我們：金錢只是一種交換生活型態的代幣。如果你不知道自己要什麼，就算擁有一屋子的貝殼，你依然不會感到自由。享樂適應與邊際效應：談物質快感的快速褪色，與如何尋找持續比較久的「體驗感」。破解向上比較的三種視角：看到別人光鮮亮麗時，如何用「認知重構」看見對方背後付出的成本？戒掉欲望的替代行為：宇哲老師如何透過調整習慣與微小行動，駕馭失控的多巴胺。疫情低潮與客體分離：看宇哲老師如何用阿德勒心理學把問題打包，轉向「我現在能做什麼」的行動。跨出舒適圈的 5 到 8 步：跨出第一步微小行動後，如何建立外在的推力與圈子連結，讓心理學交織推進你的人生成長。

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15:32

EP648 |【一分鐘心理學】「算了！我以後都不做了！」解析滑坡式反駁：為什麼有些人一被指責就鬧玉石俱焚？

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2026/08/03

「遇到衝突總是非黑即白的人有幾種可能，其中有兩種是：第一，過往他總是生活在這種充滿壓力的環境裡，第二，你們的的關係，或許已經堆疊到某一種表面張力的狀態。」「明明只是提醒他垃圾袋沒裝，對方卻一秒炸掉說：『算了！那我以後都不要倒垃圾了！』你是不是也遇過這種只要一談改進，就推向最極端、鬧玉石俱焚的人？」這集我們聊聊社群引發成千上萬共鳴的無效溝通魔王：「滑坡式反駁—全有或全無」。我們常以為對方是故意情緒勒索、擺爛避責，但心理學卻揭開了一個令人意外的真相：這往往是大腦「杏仁核」感受到了全面否定的威脅，為了保護脆弱的自我，本能啟動的「極端心理防衛機制」。大腦的極端防衛機制：為什麼小小的提醒會變成全有全無的大戰？從「二分法思考」看懂他逃避羞恥感的童年陰影與受害者心態。情緒容器滿了的求救訊號：有時候滑坡不是耍無賴，而是他的心靈負載已到極限，正試圖從高壓的地表滑下來喘一口氣。別掉入自證陷阱：看懂兩個人共同跳的溝通雙人舞，用「第三性」拉開拯救空間。情感回應神奇解套：停止爭論對錯，改用「脆弱與需要」代替指責。高情商破局三步驟：

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39:42

EP647 | 你是不是也沒活成理想的大人？解析《欠妳的那場婚禮》：給所有正在人生中迷路的人

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2026/07/30

「過去是不會被改寫的，但未來可以。如果你有一個緬懷的高光時刻，常常覺得現在不如以往，那麼可以把目光放回現在。因為，現在的你也將成為過去，以後，你會成為那個你引以為傲的自己。」這集我們聊聊金鐘導演嚴藝文繼《影后》後的最新力作《欠妳的那場婚禮》。年輕時的我們，總以為自己是永遠不必落地的「彼得潘」；直到步入中年，面對創作停滯、事業低潮與婚姻冰點，才發現當初那些浪漫的承諾，都變成了被現實磨掉的「欠款」。我們常以為感情冷淡是彼此變了，但心理學的「幻滅模型」與「要求—逃避模式」卻揭開了一個溫柔又殘忍的真相：殺死關係的常常不是大事，而是一次又一次『你又逃走了』的累積。這集海苔熊結合了自己的真實脆弱，以及深度心理學理論，帶你看懂這部劇裡每一個心理齒輪。讓我們一起學會收回理想化的投射，重新接住那個沒有濾鏡的自己與伴侶：芭比變成安娜貝爾的幻滅模型：戀愛時被托得越高，進入柴米油鹽時摔得越重。要求—逃避模式與冷戰的代間傳遞：為什麼我們總習慣用退縮與沉默來面對衝突？看懂女人的心死，是如何在一次次逃避中堆疊出來的。有條件的愛與遲到的肯定：

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15:56

EP646 |【一分鐘心理學】三年後你還會在意這件事嗎？別把小石頭看成一座山：打破「隧道視野」的情緒急救

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2026/07/27

「過不去的坎，常常是因為心裡面有太多的話太混亂；而過去了，有些時候是因為外在有一些事情發生，有些時候，是因為你能夠好好整理自己的內在對話。好好和自己說話，那些說過的話，就會成為你往後的電量。」這集我們聊聊現代人最常遇到的無預警黑洞：「沒事卻感到焦慮的大腦內耗」。我們常以為是自己太敏感、意志力不夠強，但神經科學卻揭開了一個溫柔又震撼的真相 : 大腦在演化過程中根本不在乎你快不快樂，它只在乎你「能不能活下來」。所以，它總是忙著提醒你風險，而不是提醒你幸福。這一集，海苔熊整理了社群萬人共鳴的「大腦止血清單」，帶你用心理學建立專屬於你的情緒急救包，在手機備忘錄裡存下這些一秒止血的台詞：鏡像神經元與課題分離：為什麼我們總把別人的情緒背在自己身上？預測編碼的大腦鬼故事：當你焦慮未來時，那只是大腦拿舊創傷編造的幻象。學會「情緒氣象預報」，反正猜不準，不如放手不猜。當下覺察與分裝注意力：當你練習一次只做一件事，就是在重新塑造大腦的神經迴路。三年後你還會在意嗎：拆解認知行為治療的「時間線拉長法」。

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