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75% of people globally want unbiased news (Pew Research) but are concerned they're not getting that.

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PODCAST

五吉郎

這是一個從0開始踏上成為五吉郎的量子飛躍之路希望透過瞭解不同領域五吉郎的成功經驗找出含金量爆高的順流之道週一到週五常態更新 Threads：https://www.threads.net/@5glanandy IG：https://www.instagram.com/5glanandy 合作洽談： andy@5glanpodcast.com -- Hosting provided by SoundOn

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All Episodes

6:54

GD239｜把攻擊包裝成關心？識破人際交往中的隱形地雷，保護你的能量

五吉郎 ·

2026/04/23

📍 看透包裝成善意的攻擊經濟學家海耶克曾說：「通往地獄的道路，是由善意鋪成的。」有時候別人說出難聽的話，主觀上並不覺得在做壞事，但結果卻是場災難。 📍 識破「無意識的惡意」那些傷人的話，往往是對方將內心的自卑、嫉妒或焦慮投射到你身上。如果不處理這些來自熟人、親友的惡意，它會像屋頂漏水一樣，一點一滴消耗你的能量。 📍 破解惡意的終極武器：「好奇反問」面對挖苦，生氣對罵或默默吞下都不是好辦法。最高級的防禦是用冷靜、平穩的語氣提出問題，像鏡子一樣強迫對方看見自己說了多過分的話，對方意識到後自然會收斂。 📍 三個超實用的情境反問操作面對酸言酸語（逼對方翻譯）：當同事嘲諷時，平靜地問：「我有點疑惑耶，你剛剛這樣說，真正想要表達的是什麼意思？」讓見不得光的酸言酸語攤在陽光下，對方通常會立刻結巴或打圓場。面對情緒勒索（確認真實意圖）：對方語氣不耐煩或太重時，反問：「我很好奇，你剛剛說的這些話，是為了讓我不好受嗎？」把焦點轉移到溝通態度上，幫對方的情緒踩煞車。面對長輩的恐嚇型關心（直接把話堵死）：

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51:39

EP153｜小孩子才做選擇？想要「全拿」的背後，你必須具備這套頂級策略思維（Feat....

五吉郎 ·

2026/04/23

📍 三個關鍵字定義自己愛分享：樂於分享職場與育兒經驗，創立「女人進階」粉專陪伴女性從專員走到主管，甚至成為企業 DEI（多元共融）講師。愛工作：熱衷於管理團隊與創造價值，曾獲百大經理人殊榮，並認為工作佔據人生極長時間，若不能從中學習並創造意義，就是抓錯人生重點。愛學習：廣泛涉獵潛水、滑雪、芳療，甚至重回台大就讀 EMBA，透過不斷學習來加值自己的分享內容。 📍 打破平衡迷思：享受「動態平衡」沒有完美的 Work-Life Balance，只有角色的跳進跳出。當工作這座山崩塌時，還有社群、朋友或家庭可以提供成就感與回饋，就像「狡兔三窟」一樣分散風險。擁有工作以外的熱愛事物（如跑馬拉松、打球），能在職場低潮時幫自己充飽電。 📍 「我全都要」的策略思維與取捨可以什麼都想要，但不一定能「同時」拿到。若想要 A 和 B 同時發生，就必須思考策略（例如能量不足時尋求外部資源外包）。付出代價時必須「歡喜做、甘願受」，不要一邊硬撐一邊委屈抱怨。 📍 世代同理與做中學帶領年輕團隊與教養青春期孩子其實是相通的，透過了解 Z

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6:25

GD238｜拯救心累的社交危機！套用「我訊息」黃金公式，讓別人乖乖配合你

五吉郎 ·

2026/04/22

📍 溝通盲點與危機忍耐是未爆彈：把話吞下去不叫包容。若別人的行為造成困擾，你有責任主動告知界線，一味隱忍最終只會導致歇斯底里的爆發。「你訊息」的殺傷力：以「你」開頭的句子（例如「你怎麼老是自己決定」）聽起來像在罵人，會立刻觸發對方的防衛機制，讓溝通變成互相反擊。 📍 高情商解方：「我訊息」黃金公式事件：客觀陳述發生的事實，不帶任何主觀批評。感受：坦誠表達這件事情對「我」造成的感覺與影響。期望：明確告訴對方，「我」希望未來可以怎麼做。 📍 生活實戰應用應對自作主張的同事：「之前你直接作決定沒跟我說（事件），讓我覺得不被尊重（感受）。希望以後能先跟我討論（期望）。」應對狂打電話的朋友：「我現在家裡有急事很焦慮（感受），沒辦法接電話（事件），能改傳 LINE 嗎（期望）？」開口前放慢語速：改變慣性需要時間。開口前先深呼吸並放慢說話速度，讓大腦有餘裕將傷人的氣話轉換為理性的「我訊息」。 📍 今日行動挑戰

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7:20

GD237｜你以為是禮貌，其實是心虛！戒掉「廉價道歉」，找回職場自信溝通力

五吉郎 ·

2026/04/21

📍 無效道歉的禮貌盲點：習慣把「不好意思」當起手式，不僅不會顯得客氣，反而會傳遞出膽怯與不自信，無形中毀掉自身的專業形象與決策說服力。 📍 廉價道歉會消磨信任：毫無意義的口頭道歉是一種心虛的表現。在職場上動不動就認錯，會讓對方覺得你總是在製造麻煩，反而會拉低身價、消磨掉彼此間的信任感。 📍 高情商的翻轉魔法：將「對不起」替換成「謝謝你」。這能瞬間把溝通焦點從自身的「過失與負面氣氛」，完美轉移到對方的「貢獻與寬容」上，立刻讓氣氛變得正向且充滿能量。 📍 實用模組一（遲到或晚回覆）：用「感謝等待」取代抱歉拖延。例如改說「謝謝你的耐心等待」或「謝謝你的包容」，既表達了歉意，又肯定了對方的耐心。 📍 實用模組二（請人幫忙時）：用「感謝協助」取代抱歉打擾。例如改說「謝謝你抽空幫我」或「謝謝你願意花時間協助我」，把心虛轉換成對同事的認可與讚美。 📍 實用模組三（表達意見時）：用「感謝聆聽」取代抱歉囉嗦。會議發言後改說「謝謝大家專心的聽我分享」，展現對自身發言的自信；提問時也只需直接說「請問一下」即可。 📍 今日行動挑戰：

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79:22

EP152｜理財最實在的第一步：加薪要看老闆臉色，但「記帳」是你自己說了算！（Feat. FIRE...

五吉郎 ·

2026/04/21

📍 百萬負債的低谷與止血轉機道哥初入社會時背負學貸，又因愛面子全額貸款買車，導致總負債破百萬，窮到只能吃一週的關廟麵度日。 29 歲同學會時，聽從一位投資獲利千萬的同學建議，果斷賣掉成為負債的車子，並開啟了至今從未中斷的每日記帳習慣。 📍 化悲憤為力量的收入爆發前女友因為他太窮、無法給予好生活而提出分手，這讓他大受打擊，卻也成為他瘋狂上課、寫工作日誌、提升業務能力的契機。透過不懈的努力與投資自己（如刷卡去上卡內基課程），他的業績翻倍，最終在第八年突破百萬年薪。 📍 看透「享樂適應」與人生五顆球收入提高後，他買了外匯賓士 C300、勞力士與名牌包，卻發現物質帶來的快樂極其短暫，陷入了「享樂適應」的空虛迷惘中。藉由可口可樂前執行長的故事覺醒：人生在拋接五顆球，工作（金錢）是掉到地上會彈起的皮球；而家庭、健康、朋友與靈魂是掉下就碎的玻璃球，不該為了賺錢而忽略其他四顆球。 📍 FIRE 財務自由的核心觀念科普 FIRE

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7:23

GD236｜同事酸言酸語怎麼回？放棄直球對決！用「這招」讓他瞬間閉嘴

五吉郎 ·

2026/04/20

📍 面對挑釁，為何不該「直球對決」？直球對決容易演變成吵架，殺敵一千自損八百，讓場面難看並破壞關係。高明且有力量的回應是「輕盈地側身一閃」，用幽默調轉畫風，既化解尷尬又不傷和氣。 📍 用幽默當作「柔性提醒」的經典示範金馬獎黃渤案例：面對鄭裕玲調侃他穿睡衣出席，黃渤順著話意幽默回應：「劉德華他們是客人所以穿得隆重，我這五年常來金馬獎就像回家，回家當然要穿得舒服。」完美示範了不必忍耐偏見，用極高情商與幽默感消除惡意調侃。 📍 幽默的關鍵：啟動玩心，放下自尊我們幽默不起來往往是因為「太怕丟臉、太把面子當回事」。對於不值得生氣的問題，最好的策略是「已讀亂回」並加上自嘲。懂得輕巧說話、放低自尊，才是真正的強大。 📍 幽默回應的「3 個實戰練習」運用轉移焦點法（找擋箭牌）：面對「你年薪多少？」這類隱私問題，不要生氣回嗆。可以用誇張語氣轉移焦點：「年薪多少不重要，對了，你有聽過周震宇老師嗎？」用突如其來的轉折讓攻勢落空。善用自嘲法：

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8:24

GD235｜被當情緒垃圾桶、親友借錢好困擾？破解人際關係中最難防守的 3 大界線

五吉郎 ·

2026/04/19

📍 人際關係的 3 大界線深度解析身體的界線：尊重身體的人，才有資格靠近靈魂。面對職場上不舒服的肢體碰觸，可以不用暴怒指責，而是公開且溫和地表達：「我不習慣肢體接觸，若我彈開是直覺防衛，請別嚇到。」不指名道姓卻明確畫出底線。情緒的界線：面對親人倒苦水（例如媽媽抱怨爸爸），可以溫柔同理，但不要當拯救者。溫和堅定地回應自己無法承受，並建議對方尋求專業心理師，把情緒責任還給對方。財務的界線：金錢最容易讓人財兩失。面對借錢或作保，只需堅定表達「自己有安排幫不上忙」。記住：值得真心對待的人不會因此微詞，會翻臉的關係本就不值得留戀。 📍 設立界線的「3 個實作步驟」捕捉不舒服的訊號：當互動時感到胃部緊縮、煩躁、有被逼迫感，請立刻在心裡亮起紅燈，覺察「我的界線被踩到了」。釐清可接受與不可允許的底線：開口前先在心裡畫好線。例如：「可以請吃飯（可接受），但不能借十萬塊（不可允許）」；「可以聽抱怨五分鐘（可接受），但不能允許對我大吼大叫（不可允許）」。用溫和且堅定的語言宣告界線：不帶攻擊性、不過度抱歉。套用句型：「我了解你的狀況，但是 [可接受的事]

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8:30

GD234｜別人挖坑你別跳！3 招化解「帶有預設答案」的惡意提問

五吉郎 ·

2026/04/18

📍 警惕「帶有預設答案」的提問陷阱日常中常見的起手式：「你不覺得…嗎？」或「你應該是…對吧？」這些表面看似關心的問題，往往帶有強烈的主觀意識與暗示。認真回答就等於走進對方設計好的劇本，模糊焦點並被迫吸收負面情緒。 📍 畫清界線，不再為別人的情緒買單人有時太努力靠近別人，反而距離自己越來越遠。守護關係品質的前提，是明白「不是每個問題都需要回答」。學會不被冒犯引爆情緒，發揮回應的力量，才能教會別人如何尊重你。 📍 莊子的終極防禦術：「用心若鏡」語出莊子《應帝王》：「至人之用心若鏡，不將不迎，應而不藏，故能勝物而不傷。」將心當作鏡子：不預測誰來（不迎）、不留住已離開的影像（不將），不把對方的攻擊藏在心裡（應而不藏）。如實反映現況，就能反彈尖銳問題而不傷分毫。 📍 「鏡中照物」的 3 個實戰演練用平靜的陳述，把球擋下：面對「你看起來很累」的預設評價，不急著解釋或反駁。像鏡子般平靜回答：「沒有啊，我睡得很好，謝謝關心」，輕巧把投射擋在門外。用反問法，把問題拋回給對方：

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9:18

GD233｜開口前先問「現在的我是誰」？釐清角色定位，告別越界與冷漠的回應

五吉郎 ·

2026/04/17

📍 重新定義「負責任」（Responsibility）不要把負責任當作沉重的包袱。它其實是「Response（回應）」加上「Ability（能力）」，也就是你擁有「選擇如何回應的能力」。 📍 看懂你的「角色叢」，掌握溝通分寸每個人在社會中都集合了多種角色。對上級是報告請示、對同級是交換合作、對下屬是支持鼓勵。角色錯位會出包：如果剛升主管卻還用基層員工的心態，遇到問題跑去跟人資抱怨而不是分配工作，這就是搞錯了角色定位。 📍 扮演角色不等於委屈與犧牲真實自我社會角色不是別人強加的框架。不要用「為了這個家我犧牲了自己」來綁架自己與他人。想演好一個角色，必須要在「真實的自我」與「想要扮演的角色」中找到最大的交集。 📍 最高級的扮演：用真實自我滋養社會角色借鏡電影《高年級實習生》的 70 歲主角 Ben。他沒有倚老賣老，也沒有壓抑自己假裝低聲下氣，而是將自己溫柔體貼、幽默風趣的真實特質，完美融入了「實習生」的角色中。 📍 實用練習一：開口前先確認「現在的我是誰」

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7:35

GD232｜總是羨慕別人反應快？打破天賦迷思，3步驟打造你的專屬回應詞典

五吉郎 ·

2026/04/16

📍 神回覆的秘密在於「平時的累積」高情商對話並非全靠臨場發揮，而是來自私底下的刻意準備。溝通高手都有一本「回應詞典」，好回應需要像存錢一樣，一點一滴地存下來。 📍 精準記錄：連同「情境與態度」一起打包光記下金句還不夠，更要思考這句話「好在哪裡」。案例學習：面對主管不客氣的指正，先表達感謝，再將其轉化為下一步進步的契機。這種「不卑不亢的態度與語氣」，是最頂級的回應素材。 📍 幫大腦建立「情境資料夾」針對不同場合在心中建立分類資料夾（例如：溫暖回應、理性回應、幽默回應）。需要安慰時提取溫暖素材，需要活絡氣氛時提取幽默素材，讓你在各種場合都能自信接話。 📍 打造專屬回應資料庫的「3個具體行動」準備專屬收納盒：善用隨身小筆記本、手機備忘錄或 Notion 頁面，建立你的專屬資料庫。展開日常好話雷達：張開耳朵觀察身邊圓融的同事、主管，或是 Podcast 與媒體上的名人，聽到好回覆立刻記下來。擴充同義詞，戒掉「我也是」：放棄單調的「對啊」、「真的」，用資料庫中更有深度的詞彙取代，不僅能提升溝通品質，也能展現更多的同理心。

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7:48

GD231｜別讓情緒風暴毀了你的溝通！學會這句「重啟對話金句」，化解所有尷尬

五吉郎 ·

2026/04/15

📍 失言背後的真相與遺憾我們常因身心疲憊、思緒飄移或陷入情緒風暴，而不經意給出隨便、激烈或傷人的回應，事後卻懊悔不已。引用美國牧師戴爾·泰勒名言：「最高形式的自尊，是承認我們的錯誤並為之補償。」 📍 舊版反應的殺傷力 vs. 更新版回應的祝福舊版反應：母親為了女兒在 AI 時代的未來感到焦慮，常脫口而出「畫畫能當飯吃嗎？」這句出自擔憂的話，卻讓女兒覺得不被支持。更新版回應：母親意識到後，重新對女兒表達真心支持與信任。這個更新版的回應，對聽者而言是充滿力量的祝福。 📍 等不到道歉的長久遺憾作者回憶年輕學配音時，被老師斷言「你不適合當配音員」。儘管後來闖出名號，這句話仍是記憶深處的傷痕。關係既重要又脆弱，與其為做錯反應懊惱，不如鍛造「重新回應」的勇氣，不要讓傷害成為永遠的迴聲。 📍 彌補與爭取重新回應的「3 個具體心法」打破「說出去的話收不回來」的迷思：建立「重新回應」的新觀念。這不是否定當下的情緒，而是靜下心後，找回那個願意說得更好的自己。任何時候重新說一次都不嫌晚。套用重啟對話的成熟金句：

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52:56

EP151｜放棄新創技術總監頭銜！Yi 姐如何靠「減法哲學」找回人生的掌控權？（Feat. 極簡創業實驗室...

五吉郎 ·

2026/04/15

📍 打破矽谷工程師的浪漫濾鏡 Yi 姐分享，大家對矽谷的想像是「每天喝咖啡、打撞球、年薪三百萬」，但真實情況是充滿高壓與焦慮。矽谷公司文化非常競爭，如果表現不佳（Performance Improvement Plan, PIP）就會面臨被裁員的風險，這種壓力長期累積會讓人身心俱疲。 📍 裁員潮下的倖存者偏差面對科技業的裁員潮，留下來的人（倖存者）其實更痛苦，因為他們不僅要承擔原本的工作，還要接手被裁掉同事的業務，工作量與壓力倍增。 📍 勇敢跳出體制，尋找第三選擇為了追求時間自由，Yi 姐辭去新創技術總監的職位，原本想透過創業來改變生活。後來發現，其實不需要承擔創業的高風險，「自由接案」也是一種能同時兼顧收入與自由的絕佳選擇。 📍 自媒體創作的焦慮與迷惘剛開始經營自媒體時，Yi 姐曾陷入追求流量的迷思，甚至會為了發洩情緒而發文（例如抱怨演算法或聽眾反應不如預期）。她後來覺察到這種行為其實是一種「情緒勒索」，不僅會消耗自己，也會讓讀者反感，於是決定按下暫停鍵重新調整心態。 📍 實踐「減法哲學」與極簡生活 Yi

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9:06

GD230｜遇到問題只會生悶氣或冷處理？擴大認知邊界，找回關係裡的主導權

五吉郎 ·

2026/04/14

📍 溝通的致命傷：手裡只有「錘子」引用馬斯洛名言，指出人在溝通時若缺乏選項（只拿著一把錘子），就會習慣性地用同一種情緒（如講大道理、擺臭臉）去應對所有問題，把關係砸得坑坑疤疤。 📍 看破對錯的二元對立，看見錯過的風景以蔡康永在《奇葩說》的發言為例。面對「沒有上進心有錯嗎？」，他不爭辯是非對錯，而是拉高格局點出「你會錯過過關斬將的樂趣與新風景」，這就是擴大認知邊界的完美展現。 📍 認知邊界狹小的代價「認知邊界」是眼界也是心的邊界。當邊界狹小時，回應的選項就很少，容易產生單一的破壞性回應（例如遇到衝突就冷處理或鬧脾氣），導致關係雙雙惡化。 📍 看懂背後的脈絡，話語會截然不同以抱怨職場採購部門沒效率為例。若不知其嚴格防弊的歷史脈絡，開口便是指責；若能擴大認知看見對方的辛勞與考量，溝通態度與話語將大不相同。 📍 擴大認知邊界的「3 個實用方法」主動去體驗與觀察：透過閱讀、旅行、聽不同領域的故事，甚至用心安靜地觀察路人，從不同人身上獲取新知。放棄給正確答案，給出「正確的感覺」：

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7:19

GD229｜明明不想去卻說「好」？揭開你不敢拒絕的心理盲點與精神內耗！

五吉郎 ·

2026/04/13

📍 戳破「委曲求全」的人際盲點把別人的期望看得比自己重：人際敏感度高的人，常不自覺迎合他人，將自己的真實想法調成靜音。這種心不甘情不願的退縮，其實是對自己的不誠實。討好只會換來表面的關係：總是帶著「好人面具」言不由衷，別人喜歡的只是面具而非真實的你，反覆的妥協與忍痛放棄只會逐漸削弱自我價值。誠實是人際關係的藝術：放棄編造破綻百出的藉口，用坦率畫出界線與橋樑。誠實不會推開別人，反而能讓真正懂你的人用真實的養分來灌溉信任。 📍 對自己誠實的「3 個實用心法」開口前，先給自己靈魂拷問：打破大腦習慣答應的慣性，在回應前先暫停問自己：「這跟我有什麼關係？我真正想要的是什麼？」想清楚再決定如何回應。把對方（自己）當成你愛的人來對待：我們常對朋友寬容、對自己嚴苛。請傾聽自己內心的不願意並允許它存在，就像你不會逼迫好朋友去不想去的聚會一樣，也不要逼迫自己。運用「溫和且堅定」的誠實回應公式：拒絕別人不需要凶狠或撒謊，也不需為劃清界線感到抱歉。只需溫和且堅定地表達真實想法（例如：「謝謝邀請，但我這週末想留時間休息，就不參加了。」）。 📍

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8:35

GD228｜你被「習慣鎖鏈」綁架了嗎？破解 8 種溝通慣性，找回高情商說話術！

五吉郎 ·

2026/04/12

📍 覺察無形的回應鎖鏈引用巴菲特名言，點出日常溝通中的「習慣」十分輕巧，但一旦沉重到有感時往往難以打破。提醒聽眾檢視自己面對他人話語時，是習慣性地反駁，還是習慣性地吞下委屈。 📍 四大類、八種回應形態大解密 1.攻擊與負能量組：好戰抬槓型：溝通只為分輸贏，習慣防衛、挑錯，常粗暴地否定對方。悲觀詛咒型：戴著悲觀濾鏡，到處投射焦慮，習慣潑別人冷水。 2.委屈與內耗組：討好順從型：堅守禮貌但委屈自己，總是在兩難中選擇配合他人。羞怯內耗型：過度在意別人眼光，需要花大量時間思考如何圓融回應，往往因錯失時機而放棄，導致嚴重內耗。 3.逃避與冷漠組：已讀亂回型：用放鬆或幽默的幹話拉出緩衝空間，暗示對方不要越界。就事論事型：注重證據與邏輯，但容易讓人覺得冷酷、少了人味。已讀不回型：因身心疲憊或刻意拉開距離而不回應，但極易被解讀為忽視，進而傷害關係。 4.理想的高情商組：正向友好型：內心能量強大，能自信且開朗地給予情緒價值，不害怕善意被誤會，是溝通的最高境界。 📍 打破慣性鎖鏈的「3

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6:31

GD227｜你不必被動接收別人的負能量！高情商高手的「設立界線」實戰指南

五吉郎 ·

2026/04/12

📍 識破「情緒詐騙包裹」別人把負面情緒（如工作做不完的焦慮與憤怒）發洩在你身上，要你負責或付出代價，就像超商的詐騙包裹。處理這種包裹最好的方式就是：確認不是自己的責任，就果斷在心裡說「我不領，請退回」。 📍 看懂心理學的「投射」效應別人之所以塞負能量給你，是因為他們沒有意願或能力處理自己的內在功課，只好把不安、遺憾或缺點找出口發洩（例如：自己愛佔便宜，就以為別人也愛佔便宜）。遇到這種莫名其妙的時刻，要敏銳覺察到「這是對方的投射，而不是你的問題」。 📍 把選擇權拿回自己手裡引用名言：「你不必被動接收別人遞給你的東西，你可以選擇。」一旦覺察到是別人的投射，就不要把這些垃圾收進心裡，讓那些子彈飛過。 📍 退回情緒包裹的「3個具體練習」面對同事的誤解投射：不要急著自我辯解或生氣。平靜回應：「我想你誤會我了，我沒有看不起你，若你願意我們可以談談。」表明立場並拒絕負面標籤。面對客戶的無理取鬧：

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7:40

GD226｜他說的是事實還是偏見？過濾人話的第一關，幫你秒解人際焦慮！

五吉郎 ·

2026/04/09

📍 日常溝通中的「髒空氣」與內耗生活中常遇到長輩越界的關心（如催婚）或同事的冷嘲熱諷，這些話語就像帶有懸浮微粒的髒空氣，容易讓我們血壓飆高、默默生悶氣。 📍 印度少年的「神反擊」示範面對記者充滿偏見與惡意陷阱的提問（試圖為他貼標籤），一位 14 歲的印度少年沒有被激怒，反而冷靜回擊：「老兄，我有腦子啊！」少年能不被惡意牽著鼻子走，關鍵在於他懂得運用內心的濾網來保護自己。 📍 保護內心的「四道濾網」第一道：是事實還是觀點？冷靜分辨對方的批評。如果是客觀事實，就虛心接受並改進；如果只是對方的個人偏見或觀點，就完全不需要往心裡去。第二道：對方是以什麼角色說話？檢視彼此的「親疏遠近」與「權利義務」。如果對方只是沒交情的路人或愛越界的遠房親戚，直接設立界線，不需被他的話影響。第三道：對方用什麼態度說話？留意對方是平行對話，還是高高在上的說教？很多時候別人只是心裡有氣，把你當發洩管道。面對輕蔑或情緒勒索的態度，你有權選擇不接受或不予理會。第四道：對方說這些的用意是什麼？

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42:28

EP150｜理性分析全失效？在人生十字路口，最正確的選擇往往是「順從你的心」（Feat....

五吉郎 ·

2026/04/09

📍 追求自由的覺醒與裸辭蕭邦曾任職四大會計師事務所，因為不喜歡被管、不滿每天加班到「看不到夕陽」，萌生了在家工作與追求自由的渴望。儘管當時連「創業」的概念都沒有，在充滿焦慮的情況下依然選擇裸辭，透過寫部落格、經營 YouTube 逐步打造一人公司。 📍 焦慮的解藥：先做就對了面對未知的恐懼與焦慮，唯一的克服方法就是「去執行」。當你忙著學習、嘗試與優化，忙到沒有時間焦慮時，自然能走出一條屬於自己的路。 📍 技能的根本在於「底層邏輯」與「心態」無論是製作線上課程還是投資，真正的核心在於心態。為了賺錢而賺錢往往賺不到錢；真正能長久變現的創作者，核心都是「想幫助別人」。投資也是一樣，想投機取巧通常守不住財富，了解公司價值與市場需求才是穩紮穩打的關鍵。 📍 最不理性卻最棒的決定捨棄有明確變現邏輯的投資教學，創立沒有商業模式的《蕭邦相談室》。放棄追求爆款與流量，轉而分享真實的人生故事，發現聽眾因他的分享而獲得啟發的感動，是無法用金錢衡量的無價回饋。 📍 平常心就是「沒關係」

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6:57

GD225｜別再為面子打腫臉充胖子！放下知識焦慮，其實你根本不需要什麼都懂

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2026/04/08

📍 破解「不敢承認不知道」的心理真相面子與心虛的綑綁：從小的考試教育讓我們害怕答案欄空白，導致長大後在過度強調表現的社會裡，覺得承認無知就像在街上裸奔一樣令人恐懼。問題是問題，我是我：借鏡鑑識專家李昌鈺「有多少證據說多少話」的態度。明白「暫時不知道」並不等於「我不專業或不負責」，要把未知的事情與個人的自我價值拆分開來。胡說八道才該羞愧：害怕承認不知道會誤導別人？其實不懂裝懂、打腫臉充胖子才是真正的不負責任。把知識想像成一個圓，圓圈外是安靜且令人好奇的空白，接受這些未知，人生才會精彩。 📍 得體回應「不知道」的三個實用話術第一步：大方坦白，不找藉口大腦空白時先深呼吸，語氣平穩且不帶罪惡感地直接說：「這個問題我目前不知道答案 / 這部分我現在不清楚。」第二步：展現負責的態度，承諾回覆坦白後馬上接上萬用金句：「謝謝你提出的問題，我確認之後會再跟你說。」這句話能瞬間把你從被質疑者，變成負責任的解決問題者，讓對方覺得你很可靠。第三步：用微笑面對無謂的質疑

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8:46

GD224｜常常說錯話事後狂懊悔？開口前按一下「暫停鍵」，拯救你的失控人際關係

五吉郎 ·

2026/04/07

📍 說話魅力的終極秘密：「自我協調」的鬆弛感溝通氣場來自內在穩定與外在放鬆，當內外一致時，不會有偽裝、討好、指責或超理智等負面姿態。這種心口合一、坦然不矛盾的狀態，即為薩提爾提出的「一致性的姿態」，能讓人感到舒服且信服。 📍 自我協調者的 5 大特質信念清晰：像燈塔一樣知道自己重視什麼，不輕易被外界牽著鼻子走。情緒穩定：不是沒有情緒，而是懂得當情緒的主人，接納後再選擇適合的方式回應。言行與內心一致：坦蕩蕩，不會表面裝沒事私下卻發脾氣，將誤會機率降到最低。自我接納：欣賞自己的好，也面對不完美；心中有餘裕，更能包容他人。人際互動保持一致：不委屈討好，也不自以為是；對待老闆與基層員工的態度始終如一。 📍 練就一致性氣場的「3 個具體練習」練習一：開口前的自我檢核（按下暫停鍵）在重要溝通前問自己「我現在的狀態協調嗎？」寧可晚五分鐘給出穩定的回應，也不要因為急著開口而引發災難。練習二：啟動身心連線的呼吸法

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