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PODCAST

周慕姿放心說

《周慕姿放心說》由諮商心理師周慕姿主持，從日常陪伴的「十分鐘心理學」、聽眾投稿「放心來信」、與各種職業的好友對談，到影視文本的人物心理分析，一起探索你想要理解的內在，或渴望改變的關係。歡迎喜歡心理學、想要認識更多自我的你，訂閱我的頻道！聊聊那些，你放在「心」上的事。歡迎贊助抖內＋留言分享！支持我們有持續創作的能量：https://pse.is/6andn6 ♦︎ 追蹤「周慕姿放心說」臉書：https://pse.is/69ganu ♦︎ 追蹤「周慕姿放心說」IG：https://pse.is/69eh7t ♦︎ 廣告、合作邀約請來信：muerstalk@sat.cool 本節目由【知識衛星】團隊製作播出

society & culture relationships

All Episodes

64:12

MBTI 的盡頭不是分類，而是看懂系統｜Ft.雪力

周慕姿放心說 ·

2026/02/01

❝你以為你不夠努力，其實你是開著法拉利卡在泥巴裡。❞ ⠀⠀ 在這集【心理聊聊天】裡，周慕姿心理師和雪力把「人生卡關」拆到最核心，問題常常不在「你是哪一型」，而在你被放進了什麼系統。 MBTI 能幫人更懂自己，但如果只盯著人格，就會掉進另一種陷阱，把一切都怪自己，或把一切都怪別人，最後只剩內耗。 ⠀ 雪力用組織心理學提醒大家，行為不是固定出廠設定，而是人 × 情境 × 權力 × 關係安全感的結果。同一句「你砸的是什麼？」在安全的訪談裡可能是可愛；在伴侶吵架、權力緊繃時，就可能像火上加油。不是你「不夠會溝通」，而是你沒看見，你們正在共創一個劇本。 ⠀⠀ 更刺痛的是，很多責任扛最多的人，最容易滿肚子火。因為他們常常在壓力下跳進去打不是自己的仗，不知不覺站上戲劇三角形的拯救者／受害者／攻擊者位置，越救越累、越做越委屈，最後還被一句「我沒有拜託你」直接引爆。 ⠀⠀ 這集最有力量的部分，是把加油換成看懂局，卡住的時候，不一定是你要更用力，而是要先辨認，你卡在文化期待、角色權限、隱形規則、還是你自己的假設？看懂了，你才會有選擇，要調整、要談界線、要換工具、或乾脆換環境。 ⠀⠀

zh-Hant

24:15

【十分鐘心理學】越想進步越焦慮？理想我與現實我的拉扯

周慕姿放心說 ·

2026/01/28

❝ 越想變好越焦慮，通常不是你不努力，是你把自己逼到做不到。❞ ⠀ 很多人以為自己缺的是自信，但在這集【十分鐘心理學】提醒大家，真正卡住人的，往往是我做得到的感覺太少。當目標被設定得像「三秒寫出烏龜的龜」，再把做不到解讀成「人生完蛋」，焦慮、挫折就會一路把人推向躺平，那不是懶，是大腦在逃離羞愧與壓力。 ⠀ 自信更像一種關係，願不願意在做不到的時候，幫自己把路鋪回來。把目標拆小、讓大腦累積成功的證據，自我效能感才會慢慢長出來。更重要的是，做不好只是還做不好，不等於這個人不好。當「表現」不再綁架「價值」，力氣才會回到自己身上。 ⠀ 真正讓人站起來的，從來不是更兇的鞭子，而是更清楚的路徑。自我效能感的核心很白話：覺得自己做得到。做不到的那一刻，關鍵不是逼自己快點變強，而是先把任務拆到小得可以成功，一杯水、走樓梯、先走一圈再談跑步。大腦需要做到的證據，才會願意繼續往前。 ⠀ 你可以從今天開始，做三件小事： 1.把「我不行」改成「我還沒」：留一條路給可能性。 2.把目標拆到小得能完成：先完成一杯水、走樓梯、走一圈。 3.用一句話哄回自己：把「你怎麼又沒做到」換成「先做到這一步就很可以」。 ⠀

zh-Hant

50:11

排練室最可怕的不是走音，是彼此逐漸疏離的心｜Ft.大象體操凱婷

周慕姿放心說 ·

2026/01/25

❝最傷人的不是吵架，是把情緒翻成公事公辦。❞ ⠀ 在這集【心理聊聊天】裡，聊到一起做事的人，為什麼越熟越容易卡住？很多衝突表面看起來是流程、分工、標準、效率，但更深的地方其實是，彼此在意的東西不一樣，害怕失去的也不一樣。所以有人越緊繃越想控場，有人越被控越想逃開，不是誰比較難搞，而是你們在同一艘船上，卻用不同方式在求生。 ⠀ 凱婷談到一個很重要的現實，團隊裡「扛最多的人」常常最容易生氣。因為他心裡其實在喊，我不能垮、我不能失控、我不能讓事情變糟。但另一邊的人可能聽到的卻是，你不信任我、你不尊重我、你要我照你的方式活。於是爭的就不只是事，而是關係裡的位置，誰說了算、誰被看見、誰有餘裕。 ⠀⠀ 這集很有力量的地方，是把「立刻講清楚」換成「先讓情緒有地方下車」。她分享一個超務實的規則，先各講、不能打斷；必要時先暫停，三天後再談。當說話的對象不再只是彼此，很多從沒被聽見的感受，才終於有機會被看見，也才明白，扛最多的人需要的可能不是配合，而是分工、回饋與被理解。 ⠀⠀ 你可以從今天開始，做三件小事：

zh-Hant

14:37

【十分鐘心理學】怕打針不是玻璃心！其實是大腦在怕不確定？

周慕姿放心說 ·

2026/01/21

❝你怕的不是針，是它有機率會失敗的失控感。❞ ⠀⠀ 打針、抽血最折磨人的常常不是痛，而是腦袋一直在想著，會不會抽不到？會不會要重來？會不會在裡面鑽來鑽去？在這集《十分鐘心理學》，把怕打針拆開來看，很多人的恐懼核心其實是不確定性，而不確定性最容易把焦慮推到最高點，因為大腦討厭失控。 ⠀⠀ 更麻煩的是：越害怕、越躲避，恐懼會越長越大，所以這集的重點不是逼自己變勇敢，而是把恐懼變得可以處理，把抽血流程步驟化、找出自己最怕的那一段、提高可控感，讓身體跟大腦都知道，等一下會發生什麼，而自己有選擇。 ⠀⠀ 你可以從今天開始，做三件小事： 1）把「我好怕」拆成「我最怕哪一步」：酒精／綁帶／針刺下去／抽不到要重來（找出恐懼核心） 2）抽血前先喝一杯水＋提醒自己放鬆：緊張會讓成功率更低，但你可以先做讓自己「比較穩」的準備 3）直接告訴護理師你的狀況：你以前遇過什麼、你能接受什麼、你不想遇到什麼（可控感會瞬間上升） ⠀ 如果你願意，把這集分享給那個每次看到針就開始冒冷汗的人。他不需要被笑怎麼這麼怕；他需要的是知道⋯⋯恐懼可以不用消失，但可以被好好安放。 ⠀ 本集畫重點： • 為什麼抽血比打針更容易引發恐懼？

zh-Hant

55:45

親密關係的盲點，越能照顧別人，越不會被照顧？｜Ft.鍾瑶

周慕姿放心說 ·

2026/01/18

❝越會照顧別人的人，越不會允許自己被照顧。❞ ⠀ 親密關係最折磨的地方，不是要不要結婚，而是它逼人承認，再強的人，也有需要交付、需要被接住的時候。這集《心理聊聊天》裡，聊到「家」、「自由」、以及那種在關係裡一定要抓住可控感的焦慮，你會發現，很多看起來像高標準、像不想承諾，其實是身體在說⋯⋯如果我鬆手了，會不會就沒人接住我？ ⠀ 鍾瑶從小不停搬家、早早學會把自己照顧好。她說自由和家像一面雙面鏡，你要真的知道自己在「飛」，你得先有一個地方能回。可是在關係裡，光是「被照顧」就會讓人不安，被照顧意味著要承認自己的脆弱、要把一部分自己交出去，而對太早長大的人來說，那像是一種冒險。 ⠀ 這一集想陪你把「可控感」放回它該在的位置，它不一定是問題，它可能是你曾經用來活下來的方式；只是當你想要更靠近一個人，它也會變成你最辛苦的關卡。不是你不夠愛，也不是你太難搞；有時候只是你太習慣一個人扛，扛到忘了關係本來就該是互相。 ⠀ 你可以從今天開始，做三件小事： 1）把「我是不是太要求」改成「我在怕什麼」，怕失控？怕麻煩別人？怕交出去就受傷？

zh-Hant

19:21

【日常生活】芬蘭的慢熱文化，低表達社會的熱情是怎麼運作的？

周慕姿放心說 ·

2026/01/14

❝ 不是你的責任，就別替他扛。❞ ⠀ 在芬蘭，想插隊吃烤鮭魚？店員會請你去問完「整條隊伍」再回來，界限感不是冷漠，而是把責任放回該放的人身上。 ⠀ 那天在聖誕老人村，天氣冷到骨頭裡、隊伍長到懷疑人生。終於進店，門口一位外國長者開口希望「通融一下」，我以為店員會直接拒絕，結果她超平靜地說：「這不是我能決定的事，你必須去問外面每一個人——如果大家都同意，你就能進來。、那一瞬間我心裡只有一句：「天啊，這也太清楚了吧！」 ⠀ 我們常常不是不會拒絕，而是太容易把「別人的需求」接成「自己的責任」。對方可憐、對方辛苦、對方很急——然後我們就開始內疚、開始心軟、開始替他收拾後果。可你要記得：你能做選擇、能保護自己的權益，這才是你該扛的責任。 ⠀ 更可愛的是，芬蘭人的溫柔常常不靠客套話：飯店那位總是「嗯」一聲的工作人員，到第三天默默把外帶杯放到我桌邊說「我先幫你準備了」，不多說，但有做到。就像那班誤點兩小時的北極特快車，車一來，全場鼓掌歡呼；車要走，也不特別提醒。芬蘭像在提醒我：你是大人了，你可以自己注意、自己判斷、自己選邊站。 ⠀ 更多分享，都在這集節目裡，歡迎收聽！本集畫重點： •「插隊」該由誰來決定？

zh-Hant

16:44

【十分鐘心理學】「我都是為你好」是陷阱？別把言語的箭撿回家反覆戳自己

周慕姿放心說 ·

2026/01/11

❝酸民一句話就偷走你一整天？不是玻璃心，是大腦把批評當成威脅在拉警報。❞ ⠀ 最傷的往往不是那句話本身，而是你反覆咀嚼、反覆對號入座、反覆想證明自己，最後把一支「言語的箭」撿回家，照三餐拿來戳自己。這集【十分鐘心理學】不是叫你不要在意，而是教你把注意力從對方身上，收回到你自己的保護圈，先不反應，你才有空間篩選這到底是建議，還是惡意？ ⠀ 你可以從今天開始，做三件小事： 1）練習「不反應」：先停一下再回 2）把箭分清楚：批評≠指導；惡意不是為你好 3）問自己三個問題：他重要嗎／值得我花時間嗎／我要讓他的惡意決定我一整天嗎？ ⠀ 如果你願意，把這集分享給那個總是被一句話就內耗的人，你不需要靠「檢討自己」才能變好；你需要的是站在自己這邊，讓自己安全。你不需要把世界的威脅清到 0 才能安全，安全感更像是⋯⋯你願意站在自己這一邊，保護你自己。 ⠀ 本集畫重點： • 為什麼一句批評會讓你反芻到睡不著？ • 我們常把惡意包裝成為你好，加諸到他人身上 • 你把力氣都花在他身上，他就變成有資格傷害你的人 • 安全感不是沒有威脅，而是你願意保護自己、隔開威脅 • 練習不反應＋建立你的安全感堡壘 ⠀ 【

zh-Hant

15:33

【放心來信】婚後安全感如何建立？找回自信與不可替代性

周慕姿放心說 ·

2026/01/07

❝結婚後，我反而不確定自己值不值得被愛。❞ ⠀ 在腦袋裡，我們都知道：「最理想的關係，就是兩個人一起變好。」但在心裡，卻常常冒出另一個聲音：「他變得越好、越被喜歡，我會不會有一天被換掉？」有人看著伴侶發光，心裡卻越來越沒安全感；也有人新婚沒多久，才發現婚後的「錢怎麼花」、「誰能說了算」遠比想像中複雜，買衣服、保養品、拍婚紗，都可能變成一場無比大的的爭執。 ⠀ 婚後的適應，有時候不是「我愛不愛你」，而是「在這段關係裡，我還能不能好好做自己」。不管是安全感、花錢的價值觀，還是在關係裡說「不」的能力，怎麼慢慢把主導權，從「怕被丟下」拿回到「我想怎麼過我的人生」。如果你也是在關係裡很用力、又很害怕失去的人，或許會在這集裡，聽見一些屬於自己的答案。 ⠀ 本集畫重點： • 對伴侶越來越好，為什麼我不是開心，而是更不安？ • 自信從哪裡來？不是我多會討好，而是我喜不喜歡自己 • 被說「你花太多錢」背後，可能是焦慮、控制，還是不同成長背景？ • 新婚生活裡，怎麼談錢、談界線，不只是吵架或妥協 • 在婚姻裡被馴化之前，先問問自己真正想守住的是什麼？ ⠀ #周慕姿放心說 #放心來信#婚後適應 #伴侶關係

zh-Hant

47:34

無能為力不是失敗，該怎麼學會在告別裡喘一口氣？｜Ft.小冬瓜

周慕姿放心說 ·

2026/01/04

❝遺憾不會消失，但它能變成提醒你珍惜的光。❞ ⠀ 死亡最殘酷的地方，是它讓我們練習承認：我不是神，我只是人。有些告別，最痛的不是「失去」，而是那句反覆在心裡打轉的「我是不是還可以多做一點？」這集和小冬瓜聊到死亡、離別、以及那種「想控制卻控制不了」的無力感——你會發現，很多我們以為是在責怪自己，其實是在努力抓住一個答案，如果我做得更好，結局是不是就能不一樣？ ⠀ 我們的文化太習慣把負面情緒「按掉」，好像哭久了就該停、悲傷久了就不對，但情緒不是故障，它是提醒⋯⋯你失去的很重要，你愛過的很深。這一集想陪你把「遺憾」放回它該在的位置，它不必變成禮物，也不用被你美化；它可以一直是遺憾——但你可以學著跟它和平相處，甚至有一天，你能夠笑著流淚。 ⠀ 你可以從今天開始，做三件小事： 1）把「我是不是做得不夠」改成「哪些是我的事」，我該做的，我做了；剩下的是他與人生的事 2）把「我很難過」拆成「我失落／我憤怒／我焦慮／我自責」，你才知道怎麼安放它 3）替重要的人預留時間，一年留幾天「封鎖時間」，不要把「下次再約」變成永遠沒見 ⠀ 如果你願意，把這集分享給那個正在失去、正在自責、正在努力撐住的人。

zh-Hant

29:18

【十分鐘心理學】四十歲前該知道的事？

周慕姿放心說 ·

2025/12/31

❝我不想再因為現實，只能被逼著留下、沒有選擇。❞ ⠀ 我們常以為，40歲是很遙遠的大人世界，等存夠錢、等工作穩定、等感情安定，再來好好規劃人生就好。慢慢逼近四十歲，你可能開始發現一件事：那種「先撐著、以後再說」的日子，好像越來越走不下去了。父母在變老、身體在變累、帳單越來越多，你開始懂有些時候不是你不想改變，而是根本「動不了」。 ⠀ 怎麼在還有力氣的時候，先替未來的自己，多存一點餘裕，不只是存錢，也存健康、存人際的支撐、存情緒的穩定，讓之後的你，在難關前可以說：「這一次，我有別的選擇。」我們會一起看看：當你把注意力從「別人怎麼看我」，慢慢轉回「我要怎麼照顧自己」，存錢、理財、健康檢查、重訓、自我覺察，其實都在做同一件事：一點一點，把人生的主導權，從「被現實推著走」拿回「我想怎麼活」。 ⠀ 如果你也常害怕時間不夠、錢不夠、自己不夠，希望這十分鐘，能讓你多一點底氣，對自己說：「我現在做的每一個小決定，都是在幫未來的我，打開一扇門。」 ⠀ 本集畫重點： • 人生只能靠自己，但不是孤軍奮戰，而是把注意力，慢慢放回自己身上 • 存錢、理財不是功利，而是為「不要妥協的那一天」先準備一點餘裕 •

zh-Hant

40:14

你不用急著好起來，悲傷會是變成另一個自己的路。｜Ft.許哲珮 Peggy

周慕姿放心說 ·

2025/12/28

❝掉進黑洞的時候，最不需要的就是加油，而是被理解、留一點空間。❞ ⠀ 有些低谷，不是你不努力，而是你已經很努力了，卻還是看不見出口。這集【心理聊聊天】從「創作卡住」聊到「自我懷疑」，聊那種突然不知道自己要往哪裡走的恐懼——前面沒燈、還得自己長燈。 ⠀ 也聊到：當你在黑洞裡，真正能接住你的，往往不是鼓勵的話，而是允許你慢一點、亂一點、脆弱一點的溫柔。還有一個很實用的練習：把自己拆成「十年前的你／現在的你／十年後的你」，試著對話，你會發現，原來你不是一個人扛著——你一直都在陪你自己。 ⠀ 長大的過程，也許不是變成「永遠穩定的人」，而是慢慢學會：我可以又敏感、又有創作的靈魂；我可以會害怕、會想躲起來，但還是願意為自己站上那個位置，不只是「把作品交出去」，也把真正的情緒，慢慢放進關係裡。 ⠀ 如果你最近也正在經歷「不知道該怎麼辦」的時期，希望這集能像一個樹洞：你可以悲傷，也可以慢慢找到光。 ⠀ 本集畫重點： • 掉進黑洞時，為什麼「安慰」反而更無力？ • 走著走著才懂：我其實不想消失，我還想看見光 • 自我對話練習：十年前的你、十年後的你會怎麼跟你說話？ •

zh-Hant

20:31

【十分鐘心理學】重大傷害事件後怎麼自我修復？把大腦從「威脅模式」拉回現實

周慕姿放心說 ·

2025/12/24

❝重大傷害事件後，一直想滑更多新聞，不是你脆弱，是大腦在「威脅模式」裡拼命想保護你。❞ ⠀ 這段時間，最容易讓人更焦慮的，往往不是事件本身的資訊量，而是我們反覆暴露在畫面、推論、猜測裡，神經系統一直關不了機。這集【十分鐘心理學】想做的不是「叫你想開一點」，而是把你從威脅模式，慢慢拉回現實模式，先讓身體慢下來，心才有機會安頓。 ⠀ 你可以從今天開始，做三件小事： 1）先停下重複觀看／無限搜尋（不是逃避，是減少替代性創傷） 2）把注意力拉回當下與身體（腳踏地、呼吸、蝴蝶抱） 3）提醒自己：這樣緊張很正常（不用罵自己太敏感）如果你願意，把這集分享給你在意的人。我們不必在社群上放大恐懼，仍然可以一起把心放回安全的地方。 ⠀ 本集畫重點： • 為什麼事件過了，你還是很怕？ • 你不是在求真相，你是在求「控制感」 • 回到現實的 3 句話練習：我在哪裡／我看見(或聞到、觸到)三個什麼／身體哪裡比較放鬆 • 回到身體的安撫法：雙腳踏地用力→放鬆、4-7-8 呼吸、蝴蝶抱 • 維持日常步調，別讓害怕把生活越縮越小 • 失眠惡夢、侵入性畫面、過度警覺影響功能超過兩週，請求助是很正確的選擇 ⠀

zh-Hant

16:24

【日常生活】從舞台走進韓國小巷內，被日常溫柔接住的瞬間

周慕姿放心說 ·

2025/12/21

❝旅行，其實是在察覺別人怎麼過日子。❞ ⠀ 這趟韓國行，嚴格說不是旅行，而是去 Live House 演出，大部分時間都在彩排、準備器材、調整身體，只在麻谷站附近，跟著在地人一起搭地鐵、買咖啡、吃飯。卻也因此，意外遇見很多小溫柔：地鐵上，用韓文跟我說「下一站要下車了」並讓座的貴氣大姐；吵鬧烤肉店裡，直接把肉夾進你嘴巴裡的韓國樂團朋友；還有用日文跟我們聊天的樂團朋友，讓我這個台灣人突然有種「被接住」的感覺。 ⠀ 心理師也是普通人，也會在外地放空、偷看別人的生活節奏，也會為好喝的咖啡、好吃的烤肉、好用的口紅感到開心，就當作是十萬訂閱後的一個小小生活版番外篇，如果你也喜歡這種很日常、很閒聊、又有點好笑的旅行觀察，歡迎收聽這集，一起看看在別人的日常裡，我們現在過的生活，是不是自己喜歡的樣子。 ⠀ 本集畫重點： • 去韓國不是觀光，而是跟著 Live House 行程偷看日常 • 被讓座、被餵肉：在地鐵與烤肉店裡感受到的親切與親密 • 在韓國用日文聊天？關於語言、文化與意外連結 • 韓國彩妝私心分享：滋潤唇膏、自然腮紅與好畫眼線 ⠀ #周慕姿放心說 #慕姿生活#韓國行 #韓國日常 #韓國烤肉

zh-Hant

18:14

【放心來信】孩子的變化，並不等於媽媽的成績單

周慕姿放心說 ·

2025/12/17

❝如果可以重來一次，你還願意當媽媽嗎？❞ ⠀ 很多媽媽心裡，其實都默默想過這句話，當了媽媽之後，妳開始發現：自己好愛孩子，但也好想躲起來；想當一個「不會傷到他」的好媽媽，卻常常在夜深人靜時，覺得是不是「我本來就不好」。有媽媽說，她只想滑手機、不想陪玩，看著被丟在一邊、只愛看電視的小孩，心裡一邊嫌棄自己「很糟」，一邊又好怕小孩變得跟自己一樣。 ⠀ 也有媽媽背著原生家庭的創傷，一路走進婚姻、走進育兒，看見孩子在學校出現偏差行為，才發現原來自己沒處理完的傷，正在悄悄外溢，她好想把這些痛通通倒回去給父母聽，卻又害怕，那會不會變成另一場崩塌。 ⠀ 還有人還在門外徘徊，光想到懷孕、身體被占用、工作中斷、還要為一個生命負責二十年以上，就覺得整個過程像在「慢慢被消耗」，於是開始懷疑我是不是根本不適合當媽媽？ ⠀ 在這一集放心來信裡，我們不是在檢討媽媽做得不夠，而是一起看見，妳之所以那麼累，那麼容易自責，不是因為妳不夠愛，而是世界要妳愛得太多、太完美。如果妳正在育兒的路上邊走邊自我懷疑，一邊好想對孩子好一點，一邊覺得自己好像永遠不夠，請妳知道，妳不孤單。

zh-Hant

59:57

反抗權威之前，先長出相信自己的勇氣｜Ft.只能喝酒的圖書館

周慕姿放心說 ·

2025/12/14

❝面具戴久了，你還看得見自己嗎？❞ ⠀ 有時候，我們真的會以為：「就這樣一個版本的我，給世界看就好。」比較安全、不會惹麻煩，也比較不會被嫌東嫌西，只是戴著戴著，那個人設有一天就住進身體裡，變成你以為的「全部」。 ⠀ 在只能喝酒的圖書館，Hank 和 Ting 跟我聊起這些年做節目的心情：為了守住一個空間、守住節目的靈魂，他們寧願花上好幾個小時，慢慢問、慢慢聊，讓來賓不是只被當成「人設」，而是可以像鑽石一樣，每一個切面都被好好看見。我們也談到投射——別人眼中的你、留言裡的你、期待中的你，如果全部照單全收，就會變成「不能失敗、什麼都要很好」的版本，累得要命，卻還是不敢鬆一點。 ⠀ 其實，想質疑主流、想拒絕框架，是很正常的。但比起一味反抗，更重要的是慢慢長出自己的「內在權威」：知道自己重視什麼、願意為什麼負責，在別人的框架與自己的節奏之間，找到那條你願意站穩的線。如果你也在扮演很多角色，一邊渴望被看見真實，一邊又害怕那樣太危險，那你真的不孤單。 ⠀ 更多分享都在這集節目裡，歡迎收聽！ ⠀ 本集畫重點： • 人設是保護，還是慢慢吞掉你的真實？ • 「只能喝酒的圖書館」背後，想守住空間的故事

zh-Hant

14:34

【十分鐘心理學】生氣之前先緩一口氣，看見那個被輕視會很痛的自己

周慕姿放心說 ·

2025/12/10

❝ 先大聲就贏，看起來在發洩，其實是在拼命遮住害怕。❞ ⠀⠀ 明明知道自己有點理虧，嘴巴卻先硬起來，甚至忍不住提高音量、翻舊帳，最後吵得兩敗俱傷，事後又很後悔？如果你也常這樣，其實你一點都不奇怪。生氣，很多時候不是因為「我就是壞脾氣」，而是因為羞愧、害怕被看輕、覺得自己不好受傷了，只是我們來不及承認。 ⠀ 在關係裡，「憤怒」是一個很有功能的情緒。它會讓人覺得自己比較有力量、有控制感，還順便把責任往外丟——只要變成別人的錯，我就不用面對「原來是我做錯」的沉重。所以，很多惱羞成怒，都是在保護那個覺得自己很糟的小小自己。你不孤單，這是很常見、也很人性的反應。 ⠀ 但我會更想陪你做的事是：在想要先大聲之前，先緩一口氣，問問自己：「我到底是在氣他，還是在怕自己不夠好？」當我們願意慢下來看見真正的情緒，有時候就會發現，承認錯誤不等於沒有價值，反而讓關係多了一點信任，也讓你對自己多一點溫柔。 ⠀ 更多關於「惱羞成怒」、「先大聲就贏」背後的心理機轉，以及可以怎麼調整反應，都在這集節目裡，歡迎收聽！ ⠀ 本集畫重點： •為什麼明明理虧，卻更容易先生氣、先大聲？

zh-Hant

16:42

YouTube突破十萬訂閱後的真心話：顏值焦慮、拖延、還有我怎麼看自己

周慕姿放心說 ·

2025/12/07

❝ 比起變得很厲害，好好喜歡自己，其實更重要。 ❞ ⠀ 這集是頻道破十萬訂閱後的小小慶祝，也是一集很真實的問與答。從「心理師也會顏值焦慮嗎？」到「怎麼更愛自己」、「P人要怎麼面對拖延」、再到「想當心理師需要具備什麼？」，讓我把一路走來的掙扎和學到的東西說給你聽。 ⠀ 慢慢長大的過程裡，我發現外表的不滿意，已經不再是最核心的焦慮，我更在意的是：我今天講的東西，有沒有對你有幫助？這也是我理解「更愛自己」的一個轉彎——不是變成完美的人，而是把注意力拉回來，願意好好了解自己是誰、需要什麼。 ⠀⠀⠀ 很多提問也跟「想成為心理師」有關。現實面來說，這是一份需要時間、金錢和持續進修的工作，也不如想像中光鮮。但如果你真心對人有興趣、願意練習同理，而不是只想當「很會解決別人問題的人」，這條路或許會讓你看到很多人心最真實、最感動的地方。 ⠀⠀ 如果你正在擔心自己不夠好、起步太晚、跟不上別人，我很想輕輕提醒你：先弄清楚你已經有什麼、缺什麼，然後把能做的那一小步走好就好。十萬訂閱對我來說不是終點，而是再一次確認——我們都值得被好好看見，也值得好好喜歡自己。 ⠀⠀ 更多關於「我」的分享，都在這集節目裡，歡迎收聽！

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57:22

算命不是幫你貼標籤，而是幫你找到走下去的路線圖｜Ft.徐玉蘭

周慕姿放心說 ·

2025/12/03

❝ 算命不是決定你可以成為誰，而是幫你看清你正在變成誰 ❞ ⠀ 有時候算命算得太準，心裡難免會冒出壞念頭：難道我這輩子早就被寫好了嗎？在這一集裡，我們聊到，八字其實比較像「使用說明書」，不是「宣判書」。它把你的性格慣性、容易卡住的地方攤開來給你看，好運來時怎麼把握，壞流年來時要怎麼活下去，才不會被拖到谷底。 ⠀ 命運之所以被算得準，是因為大多數人不太會改變自己的思考習慣。一樣的個性、同樣的反應模式，就會走回差不多的結果。但如果你開始練習多一個「後設的自己」，在情緒很糟、特別想衝動離職、分手、投資時，先問一句：「會不會只是今年我的運特別不順？」那個停下來的瞬間，其實就是你在改命。 ⠀ 我們也聊到爸媽怎麼用八字，看見孩子的學習風格、人際特質，而不是給他貼標籤；還有大人怎麼透過十神（食傷、財星、官殺、印星），理解自己適合什麼工作節奏——有人天生適合固定薪水，有人比較適合接案、創作或創業，當你知道「原來我就是這種體質」，很多自責會少一點，會比較願意走一條適合自己的路。 ⠀

zh-Hant

12:09

【日常生活】當夢想成為身心的平衡點，保留一塊「好好呼吸」的地方

周慕姿放心說 ·

2025/11/30

❝ 去芬蘭演出前，我也差點想過放棄玩團。 ❞ ⠀ 這集想跟你聊的，不只是「我要去芬蘭演出了」，而是：為什麼我到現在，還在這麼辛苦的玩團。在大家眼中，我是一個心理師，也是正在準備「芬蘭金屬外交」的樂團主唱。很多人會好奇，我怎麼平衡這兩個身份？但對我來說，玩團不是另一份工作，而是一個讓我可以「好好呼吸」的地方；心理師的角色也是，只是兩邊承擔的責任不一樣。 ⠀ 當年剛當心理師時，我有滿滿的偶像包袱：要專業、要有溫度、要大家都聽得懂，還不能譁眾取寵。所以什麼工作都接、什麼邀約都答應，累得要命，卻又不敢停。現在回頭看，那些辛苦的時期，換來的是我此刻比較有餘裕，可以留下真正重要的事情。 ⠀ 玩團就是其中一個。我知道它賠錢、耗體力，為了這次芬蘭演出，我一邊工作、一邊天天練歌、跑步練體力，也曾在心裡碎念：「為什麼簽書會完，晚上還要上台吼歌？」但每次站上台、跟團員一起把歌完成的那一刻，我都很確定——這是我不想放掉的部分。 ⠀ 我也知道，對很多人來說，生活已經夠累了，還談什麼夢想好像很奢侈。可是我後來發現，夢想不一定是「很厲害的大事」，它也可以只是人生裡一個讓你變回自己的空間。

zh-Hant

48:55

【心理聊聊天】走進心裡的山洞，用書寫戰勝內心的情緒怪獸｜Ft.張西

周慕姿放心說 ·

2025/11/26

❝怕跟別人吵架，但卻敢跟自己翻臉。❞ ⠀ 張西說，她很怕跟別人起衝突，卻不怕跟自己起衝突。那些不敢對人說出口的話，她先寫在筆記本裡，在文字裡跟自己反覆拉扯、對話、打架，好讓傷害不要波及到別人。⠀ 她形容自己像走進心裡的山洞，去面對那隻只有自己馴服得了的怪獸。與其把情緒外包給身邊的人，不如先用書寫，把怪獸看清楚一點。你會發現：原來自己沒有那麼可怕，原來那些黑暗、脆弱、念舊和不捨，都只是很需要被好好看見而已。⠀ 節目裡，我們也聊到：實現夢想之前，其實是日復一日坐在書桌前，寫了三、四年還看不到盡頭，卻因為「我真心喜歡這樣的自己」，願意再多走一步。張西說，真正的才華，也許是欣賞自己的能力—— 相信自己胸口那顆小燈泡，即使還看不到隧道出口，也能照亮腳下這一步。我自己在看「寫作」這件事時，常常把它想成是一種溫柔版的心理諮商。當我們把情緒寫下來，其實是在幫自己「拉一把」，把原本糊成一團的感受，一個一個放到紙上，看見它的形狀。不是為了寫出多好看的句子，而是慢慢練習，讓自己敢承認——原來我會這樣難過、這樣生氣、這樣害怕。

zh-Hant

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